آيا در برقراري ارتباط با دخترها مشکل دارين؟ آيا دخترباز ناموفقي هستين و يا اساساً گروه خونتون به امورات شريفه‌ي دختربازي نمي‌خوره؟ آيا هر روز با ديدن دوستان موفقتون که سه‌سوته هر لعبتي‌رو شکار مي‌کنن خون‌به‌جگر مي‌شين و حسرت عالم به‌دلتون مي‌شينه؟ تابه‌حال با خودتون فکر کردين چرا اين‌قدر بي‌عرضه و بدبخت هستين؟ دليلش اينه که خيالتون مي‌تونين همين‌طوري سرتونو بندازين پايين و برين با اون دختره که چشتونو گرفته دوست شين. زهي خيال باطل! دوستان ناموفق من، چاره‌ي درد بي‌درمون شما چيزي جز عمل به 5 قانون طلايي دختربازي نيست؛ تا حالا به‌گوش‌تون نخورده؟ طبيعيه! چون اين قانون‌ها رو خودم وضع کردم و مفت و مسلّم در اختيارتون مي‌ذارم. بخونين و ياد بگيرين:

  قانون اول (قانون دلون – لورن):

اعتماد به‌نفس داشته باشين! اگه شما آلن دلون نيستين، طرفتون هم سوفيا لورن نيست! کي بهتر از شما؟

توضيح براي کوچولوها: اگه آلن دلون و سوفيا لورن رو نمي‌شناسين، به‌جاش از مثال براد پيت و آنجلينا جولي يا دانيل کريگ و ليندزي لوهان استفاده کنين.

توضيح براي بينندگان محترم فيلم هاي ...............يک (س&^وپ^%$رر#^ر): مي تونين از مثال استاد بزرگ همه‌ي بازيگران ...........رنوي عالم جناب آقاي پوسي‌من و خانم جنا جيمسون (يا سيلويا سَنت، يا برايانا بنکز) استفاده کنين. پيشنهادهاي ديگه: جيانا مايکلز، ويندي لي، لينزي داون مک‌کنزي، راشل آزياني، آنينا اوکاتيس، تيفاني تاورز، سارنا لي، کلي مديسون؛ بازم بگم يا کافيه؟

* * * * * * * * * * *

قانون دوم (قانون چخوف): با دخترها حرف بزنين!

من اسم اين قانون‌رو گذاشتم قانون چخوف چون در دنياي ادبيات، نخستين‌بار چخوف فقيد در يکي از داستان‌هاي کوتاهش به‌اين مسئله اشاره کرد: همين‌طوري مث شلغم نشينين يه‌گوشه منتظر قضا و قدر بمونين؛ برين با دختره حرف بزنين! تا جسارت به‌خرج ندين و نرين طرفش، اون از سر قبر جدّش بفهمه که شما رفتين تو کارش؟

يه نکته رو هم فراموش نکنين: اگه دختره ناز کرد و قميش اومد مث خمير وا نرين و نااميد نشين. شما در هر حال بايد مث سيريش بهش بچسبين و ولش نکنين تا کِرم عشوه و قميشش بخوابه. شک نکنين که کِرم از خودِ درخته و بالاخره وا مي‌ده، فقط بايد کمي صبر و حوصله به‌خرج بدين و به‌قول گفتني نازش‌رو بخرين. اگه نتونين اين‌کارو انجام بدين، همون بهتر که اصلا طرف دختربازي نرين چون عمرن به‌جايي برسين.

* * * * * * * * * * *

قانون سوم (قانون پلنگ صورتي – 1): شخصيت داشته باشين!

زياد جلف‌بازي درنيارين؛ يادتون باشه: دخترا از پسراي جلف خوششون نمياد. ممکنه باهاشون تفريح کنن ولي به‌عنوان پارتنر (شريک عاطفي/جنسي) انتخابشون نمي‌کنن.

/تبصره (1): اگه مث من بيش از حدّ متعارف شيطنت مي‌کنين، بدونين کي و کجا نمک بريزين.

/تبصره (2): فقط شما نيستين که در اين زمينه بايد جوانب کار رو رعايت کنين؛ اگه طرف مقابلتون نمي‌تونه روحيه‌ي بازيگوش و شيطون شما رو درک کنه، همون بهتر که سر به‌تنش نباشه! در چنين مواقعي زن‌ذليل نباشين و سعي نکنين دلش رو به دست بيارين.

* * * * * * * * * * *

قانون چهارم (قانون هليم): از هول هليم نيفتين توي ديگ!

تا با دختري دوست شدين سريع نپرين کولش (حتي اگه خودش بخواد) يادتون باشه: تا از خصوصيات اخلاقي دوستت‌دخترتون مطمئن نشدين هرگز همچين غلطي نکنين. فراموش نکنين که دختر در درجه‌ي اول به‌شما، به‌عنوان کسي‌که احساسات و عقايدش رو درک مي‌کنه نگاه مي‌کنه و بعد به‌چشم پارتنر پس تا به‌روتون خنديد سريع بحث خونه‌خالي و… رو پيش نکشين چون به‌محض تماس جنسي، بلافاصله براي شما تعهد اخلاقي درست مي‌شه و ديگه خر بيار و باقالي بار کن. گوشي دستتونه که؟!

* * * * * * * * * * *

قانون پنجم (قانون پلنگ صورتي – 2): يک جنتلمن واقعي از ترکيب اين دو کلمه ساخته مي‌شه؛ شعور+ظرفيت:

/يک. شعور: طرف مقابل شما هم يک انسانه؛

شعور و شخصيت داره و قرار نيست مث (…) آلت دست شما قرار بگيره. به خواسته‌ها و سليقه‌اش احترام بذارين و سعي کنين ياد بگيرين که زن و مرد به معناي دقيق کلمه با هم برابر هستن. اگه از من مي‌شنوين بهتون توصيه مي‌کنم حتي دوست‌دخترتون رو قدري بيش از دوست پسرهاتون تحمّل کنين چون يادتون باشه که دخترها به‌لحاظ عاطفي و عصبي عمدتاً شکننده‌تر از پسرها هستن؛ پس حتي وقتي از دستشون حسابي کلافه شدين هم سعي کنين با رفتار گرمتون تسکينشون بدين و بهشون احساس آرامش و عشق بدين (اگه هدفتون ازدواج نيست بهشون احساس فرو رفتن در آغوش گرم يک دوست واقعي‌رو بدين؛ براي اينکه اشتباه نکنين و به کاه دون نزنين به‌کلماتي‌که در گفتگو باهاشون به‌کار مي‌برين کاملا دقت کنين و مواظب باشين بيش از حدّ لازم گرم نگيرين که احساس کنن واقعا خبري‌يه).

/دو. ظرفيت: لارج و روشنفکر باشين!

 عقايد کهنه و پوسيده‌ي هزارون‌ساله رو به زباله‌دون تاريخ بريزين! زمونه‌ي ما زمونه‌يي‌يه که انسان بايد، بايد و بايد شبانه‌روز و در همه‌جا با جنس مخالفش ارتباط داشته باشه؛ چه بخواين، و چه نخواين! پس همون‌طور که به‌خودتون حق مي‌دين با وجودِ دوست‌دختر با خانوماي ديگه ارتباط دوستانه داشته باشين، براي طرف مقابلتون هم همين حق‌رو قائل شين. مطمئن باشين که اگه دوست دخترتون شما رو واقعاً بخواد باهاتون ميي‌مونه ولي اگه ولتون کنه چه غم؟ بالاخره که بايد مي‌رفت، حالا امروز يا فردا چه فرقي مي‌کنه؟

شلام به همگي خوفيد بشه ها؟؟!!!!!!

چه خبل/؟؟!!

ميخواستم واسم دعا كنيدچند وقت پيش تقريبا يك ماه پيش تصادف كردم كه بخير گذشت ولي پاهام از زانو به پايين آسيب ديده پاي راستم از چند جاشكسته بودوپاي چپم موترك برداشته  دعا كنيد زودتر خوب شم دلم واسه راه رفتن بدوبدو كردن .....تنگ شده همه دوستاي گلمو دوست دارم مواظب خودتون باشيد.........!!!!!

امروز مي خوام درباره تعدادي از خصوصيات دخترا صحبت کنم

اگر با يه دختر تا حالا دوست شده باشين حتما ديدين که دخترا زياد درباره دوست و فاميلاشون و رفتارهايي که با اونا داشتند و ... صحبت مي کنند . مثلا : آره ديروز عمه کلثوم !!! اومده بود خونمون واسه خواستگاري خواهرم ستاره . نمي دونم چه جوري روش شده بعد از اون جريان بياد خواستگاري . آخه ميدوني چيه بابام چند سال پيش.....

اگه از شنيدن اين جور حرفا خوشتون مياد که هيچي انقدر گوش کنيد تا خسته شين . اما اگه خوشتون نمياد بازم گوش کنيد . مي پرسين چرا ؟ الان ميگم . ( هر کي از مطالب اين سايت کپي برداره ....! يه فحش بسيار با ادبانه !!-----!! چون من کلي وقت نشستم و اينارو واستون نوشتم پس حداقل ذکر منبع کن اگه کپي کردي!!! )

در کل از نظر روانشناسي اثبات شده که دختر ها و زنها از کسي که به حرفاشون گوش ميدن خوششون ميان و راحتتر باهاشون ارتباط برقرار ميکنن

يه خصوصيت بارز ديگه !!! به اين مثال توجه کنيد

فرض کنيد يه دختر از شما خوشش اومده و مي خواد با شما دوست بشه . فکر ميکنيد اون خودشو ميندازه وسط و مياد و به شما پيشنهاد ميده . 80 درصد دخترا اين کارو نميکنن . مي پرسين پس چه کار ميکنن ؟ الان ميگم . اونا بهتون آمار ميدن . يعني چي بابا ؟ يعني مثلا دختره يه جورايي بهت نگاه ميکنه که دل آدم غي جوجه ميره !!! يا لبخندهاي شيطاني بهتون ميزنه و ... . اون دختر در واقع با اين آمار دادن ميخواد شما رو جذب کنه و کاري کنه که شما برين و بهش پيشنهاد بدين . خب مثلا شما هم رفتين و بهش پيشنهاد دوستي دادين . ميدونيد چي ميشه ؟ معلومه دختره در حالي که داره تو دلش قند آب ميکنه با هزار منت و فيس و افاده پيشنهاد شما رو قبول ميکنه . حالا فهميدي چي شد ؟ اي بيچاره خرت کرد بدون اينکه خودت بفهمي

پيام اين داستان : هميشه هواستون به دور و برتون و مخصوصا چشمايي که بهتون آمار ميدن باشه . اين اولين نکته دختر بازيه

يه مورد ديگه .دخترا اصلا از آدمايي که آدرنالين خونشون موقع پيشنهاد دادن ميره رو 90 درصد و به تته پته مي افتن يا صداشون ميلرزه خوششون نمياد . يعني چه جوري بگم در واقع از اينجور پسرا متنفرا . اگه مشکلتون اينه سعي کنيد حتما حتما اين مشکل رو حل کنيد و در برخورد با دختراrelax باشين

شرايط هر کدوم از شما دوستان ممکنه فرق کنه

يه خصوصيت ديگه هم دخترا دارن که البته اين خصوصيت فقط در دوستي ها بروز ميکنه . اکثر دخترا ( 8 از 10 ) وقتي با يه پسر دوست ميشن اين سوال رو از پسره ميپرسن ( اگه نپرسيد که چه بهتر ) ميپرسن : تا حالا چند تا دوست دختر داشتي ؟ يا ميپرسن : تا حالاgf داشتي؟ .

چند حالت وجود داره

شما قبل از اون دختر با دختر ديگري دوست نبودين?

شما قبل از اون دختر با n تا دختر ديگه دوست بودين .شايد الان هم هستين?

شما قبل از اون دختر با يکي دو تا يا حداکثر سه تا دختر دوست بودينخب حالا بياين بررسي کنيم . ( خواهش ميکنم از اين مطلب کپي برداري نکنيد حتما بايد فحش بد بدم ؟

قسمتهاي الف و ب واسه اون دسته از پسرايي هستش که تا حالا دوست دختر نداشتن

الف - اگه آدم تابلويي هستي (با عرض معذرت ) يعني حرکاتت داره زار ميزنه که تا حالا با دختري دوست نبودي . بهتره به دختره راستشو بگي يعني بگي که قبل از تو هيچ دوست دختري نداشتم . چون اگه غير از اين بگي مطمئن باش دختره از روي شاسگول بازيهات و تابلو بودنت ميفهمه که داري دروغ ميگي

ب - اگه آدم تابلويي نيستي . يعني ميتوني با رفتارت وانمود کني که دختر نديده نيستي بهتره بهش بگي : آره قبل از تو با يکي دو تا دختر دوست بودم . چون اين جواب شما رو يه ذره

up to date تر نشون ميده و کلاس هم داره . لااقلش اينه که دختره تو رو شاسگول حساب نميکنه .

قسمت ج واسه اون دسته از پسرا هست که واقعا قبل از دختره يکي – دو تا زيد داشتن و بلدن با دخترا چه طور رفتار کنن

ج - اگه واقعا قبل از دختره يکي دو تا زيد داشتي بهتره که بهش راستشو بگي ( بهترين کار همينه)

اگر دختر باز حرفه اي * 5 زيد به بالا * هستيد هم که هيچي ! من جسارت نميکنم . خودتون بهتر ميدونيد چي جواب بدين

خب . ميرسيم به يکي از جالبترين و بامزه ترين خصوصيات دخترا ( در واقع جنس مونث ) . اونم چيزي نيست بجز حس حسادت . حالا ممکنه بپرسيد کجاي اين حس جالب و با مزه است . اين خصوصيت در دخترا در واقع به خودي خود جالب نيست ولي شما ميتونيد ازش استفاده هاي جالبي بکنيد . بذاريد يه مثال براتون بزنم تا متوجه منظورم بشيد . شما وقتي دارين با دوست دخترتون حرف ميزنيد ( مثلا اسم دوست دخترتون نفيسه هست ) سعي کنيد هر از چند گاهي از يه دختر ديگه تعريف و تمجيد کنيد ( مثلا از همکلاسيش به اسم پولينا ) . اگر بتونيد يه چند بار هم با پولينا خانم جلوي دوستتون ( نفيسه ) گرم بگيريد که ديگه محشره . اگه بتونيد اين کار رو به خوبي و بدون زياده روي انجام بدين جواب خوبي ميگيريد . نتيجه اش اينه که دوست دخترتون ( نفيسه ) حسادتش گل ميکنه . احساس خطري که از وجود پولينا خانم به دوست دخترتون دست ميده کار خودشو ميکنه و ..... دوست دخترتون سعي ميکنه با چنگ و دندون شما رو واسه خودش نگه داره و براي نگه داشتن شما در کنار خودش شايد خيلي کارا رو بکنه که تا قبل از وجود پولينا اصلا بهشون تن نميداد . ( اي جلب !!!!!!!!! ) . مثلا اگه نفيسه خانم قبلا خودشو لوس ميکرد و دو هفته يه بار باهاتون قرار ميذاشت ( به قول خودمون کلاس ميذاشت ) بعد از وسط اومدن پاي پولينا جووووووون احساس خطر ميکنه و براي اينکه شما از دستش نپريد سعي ميکنه 3 روز يه بار باهاتون قرار بذاره

يه خصوصيت ديگه . نميدونم تا حالا ديدين يا نه؟ بعضي از دخترا انگار مرض دارن (البته جسارت نباشه ). اخه از يه طرف با رفتارشون به آدم آمار ميدن از طرف ديگه وقتي ميري سمتشون که مخشون رو بزني حالتو ميگيرن . در واقع از بعد روانشناسي ميشه گفت اونا به يه بيماري عقده اي به نام پسرکشي مبتلا هستند . اگه احتمالا کسي رو با اين خصوصيات سراغ داريد اصلا سمتش نرويد . چون زوري که واسه مخ زدن اون دختر ميزنيد زور بيهوده است

خوب در اخر ميدونم که الان خيلي از دخترا اين مطلب رو خوندند و حسابي از من لجشون گرفنه و الان مي خواند برند تو قسمت نظرات و فوش هاي نازنازي و خوشکلشون رو برام بزارند.اما توروخدا دست نگه داريد بابا من که دارم به نفع شما کار ميکنم .بده دارم پسرا رو اموزش ميدم که رفتارشون با شما درست باشه. پس دم همگيتون گرم منتظر نظراتتون هستم

توضيح جدي ابتداي متن: اين دستور العمل تنها براي پيدا كردن همسر(داف.دوست دختر.يا...) است ، از شما خواهشمنديم از اون براي رسيدن به اهداف شوم خودتون استفاده نكنيد! ( البته شما غلط مي كني اهداف شوم داشته باشي!)

1- شما در حال حاضر چندين گزينه براي خودتون مد نظر داريد (چيزي تو مايه هاي شصت هفتاد تا!)، مي دونم كار سختيه اما شما بايستي فقط يكي روا انتخاب كني، اگر قادر به انجام اين كار نيستي مي توني اسم تموم اونها روا روي يه برگ كاغذ نوشته و به روش قرعه كشي اين انتخاب سرنوشت ساز دو انجام بدي، مطمئناً فردي كه تو اين قرعه كشي برنده ميشه بايستي خيلي خوش شانس باشه!

2- از گرفتن هر گونه آمار به شدت خودداري كنيد،نه به اين خاطر كه زبونم لال محبوبتان [ ...] بلكه به اين خاطر كه همواره افراد راست گويي پيدا ميشن كه با دادن اطلاعات  صحيح شما رو از ادامه راه منصرف كنند!

3- سوسول بازي در نياريد، هنوز هم راه كارهاي قديمي بيشتر جواب ميده، بريد و جزوه بگيريد!!!

4- هر چد از نگاش مي توني بفهمي كه منظور تورو از جزوه گرقتن درك كرده و خيلي مشتاقه تا اونو (منظور جزوه است) در اختيار شما قرار بده اما به شما ميگه كه جزوه اش دستيكي ديگه اس عيبي نداره فقط حواستون باشه اين مثلث ، مربع يا شش ضلعي نشه!

5- شماره موبايلتونو به اون بديدوبگيدهر وقت جزوه اش روپس گرفت به شما زنگ بزنه تا سريعاً بريد و جزوه روا بگيريد! مطمئن باشيد همين فردا با شما تماس مي گيره.

6- يك ماه گذشت و زنگ نزد؟ ... ديگر انتظار بسه حتما ملاحضه پول تلفنوميكند، كاش شماره منزلو ميدادي ... بريد و  دوباره فيس تو فيس تقاضاي جزوه كنيد، مطمئن باشيد اينبار نه تنها جزوه دو دو دستي تقديم مي كنه بلكه شاخه گلي هم لاي جزوه ...

7- اينبار گفت كه چند روز بعد امتحان ميان ترم داره؟... نگران نباشيد ... تمام اين حرفها فيلمشه ،ميخواد كلاس بزاره وگرنه كي بهتر از شما؟! مطمئن باشيد بعد از امتحان خودش دنبال شما راه مي افته و جزوه روتقديمتون مي كنه.

8- ميان ترم هم تموم شد، نيومد؟! ... اي بابا ... اين مورد كمي پيچيده اس ... ديگه داره اعصابم رو خورد مي كنه، اما شما مطمئن باشيد ميخواد ببينه شما چقدرتو هدفتون ثابت فدم هستيد و اونو دوست داريد ... اين دفعه بريد و اگر جزوه رو نداد با زور ازش بگيريد،بعضي هاشون هم اينجورين(!)، دوست دارند همواره مورد اعمال خشونت قرار بگيرن!

9- چي شده؟ چرا دور چشمت سياه شده؟ با لنگه كفش زدت؟! ... عيبي نداره، جديداً مد شده  همه به اين شيوه محبتشوانو ابراز ميكنن، بريد يه هديه بگيريد و به همراه يك شاخه گل بهش تقديم كنيد و از اون جزوه بخواهيد ... 

تذكر: مواظب باشيد هيچ پروانه اي شما رو در حال چيدن گل از محوطه دانشگاه نبيند، آخه هر كي به گل دست بزنه، شاپره نيشش مي زنه!

10-  اي بابا!، باز هم نشد؟ ... عجب آدميه! گفت جزوه اش رو مي خواد پاكنويس كنه ...اَه! اصلاُ به درك! فكر كرده كيه؟! اينهمه آدم هست ... اعتماد به نفستونو حفظ كنيد و به مرحله يك برگرديد و دوباره قرعه كشي را انجام بديد

- توضيح جدي انتهاي متن: عواقب احتمالي استفاده از اين متد به عهده خودتونه استفاده از اين راهكار رو به هيچ دختر و پسري توصيه نميشه(!)

چي؟! همه گزينه ها تموم شدن و هيچكي بهت جزوه نداد؟! امكان نداره ... حتماً يه جاي كار اشتباه كردي ... راستي جزوه چه درسي رو ازشون مي خواستي؟ ها [ ...] (!)، خيلي بي شعـ ...ر هستي، حق داشته هيچكي بهت جزوه نده! ... همون بهتر كه تنها بموني!

 بد رفتی سر کار نه؟....؟!

_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.

_بزرگترین پوئن:سربازی نمیری!

_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار! 

ــ بهشتم که زیر پای شماست.

_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

_خوب می تونی نقش بازی کنی.

_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

_با موهای پا و دستت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_آقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

_در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

_چراغ هر خونه ای یک زنه.

_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست)

ـ عشق از ديد حاج آقا :استغفرالله باز از اين حرفهاي بي ناموسي زدي

    (جمله ي عاشقانه : خداوند همه ي جوانان را به راه راست هدايت كند )

ـ عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمول

 (جمله ي عاشقانه :  آه عزيزم به اندازه ي سطح زير منحني دوست دارم)

ـ عشق از ديد بقال سر كوچه : والا دوره ي ما عشق نبود ننمون رفت و اين سكينه خانوم رو واسمون گرفت

 (جمله ي عاشقانه : سكينه شام چي داريم ...)

ـ عشق از ديد اصغر كاردي (در زندان) : مرامتو عشقه ، عشقي
 ( جمله ي عاشقانه : چاقو خوردتيم لوتي)

ـ عشق از ديد يك دختر دانش آموز كمي بي غم : آه عزيزم كاش الان پيشم بودي، بغلم ميكردي ، سرمو ميزاشتي رو شونه هات ( جمله ي عاشقانه : دوست دارم عزيزم )

ـ عشق از ديد مادر بزرگم : اين حرفهاي بد رو نزن ، راستي اين دختر اقدس خانوم خيلي دختر خانوم و با كمالاتيه ، تازه تحصيل كرده هم هست  (جمله ي عاشقانه : بريم خواستگاری)

 ـ عشق از ديد ... (خودتون ميفهميد از ديد كي ) : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينه ي عمل كردن دماغمو نميدي ... ، واسه ناهار بريم سورنتو، سالي با دوستش هم قراره بياد ، دوست سالي واسش يه ماتيز خريده ( به قول بعضي ها دوو منگل) تو حتي حاضر نيستي واسه من كه اين همه دوست دارم حتي يه پرايد بخري
(جمله ي عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام و ... راستي دوستت هم دارم)


ـ عشق از ديد كسي كه باراوله كه عاشق ميشه :عزيزم باور كن حتي يك لحضه بدون تو نميتونم زندگي كنم، تو واسم همه  دنيایی  ( جمله ي عاشقانه : فدات شم عزيزم خيلي خيلي دوستت دارم )


ـ عشق از ديد كسي كه بار اولش نيست : عزيزم خيلي دوست دارم ، باور كن به خاطر تو شبها با پاي برهنه ميخوابم
( جمله ي عاشقانه : آه عزيزم ديرم شده بايد برم )


ـ عشق از ديد يك راننده : "راديات عشق من از برايت جوش آمده" ،" باور نداري بر آمپرم بنگر"
 ( جمله ي  عاشقانه: عزيزم دوست دارم... بو بو بوغ )


ـ عشق از ديد بعضي ها : آه خدا يعني ميشه بياد خواستگاريم ...
(جمله ي عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت ميكنم بياد خواستگاريم )

ـ عشق از ديد ارازل و اوباش : عشق .. سيخي چند ، برو بچه سوسول دلت خوشه ، خونه خالي نداري
( جمله ي عاشقانه : بوبوغ ... خانوم بيا بالا خوش ميگذره )

ـ عشق از ديد كسي كه در عشق شكست خورده : عشق يعني كشك
( جمله ي عاشقانه : برو كشكتو بساب )

- و اما عشق از دید بچه هي چرت و پرت: شادی و خنده...

(جمله عشقولانه:  چرت و پرت رو عشق است)

استاد معمولی:استادی که مثل بچه آدم بیاد سرکلاس ودرسشو بده و امتحان معمولی هم بگیره و قال قضیه رو بکنه و بره!

استاد خوب: استادی که بازم مثل بچه آدم بیاد سرکلاس ودرسشو بده و یه امتحان آسون بگیره و بازم قال قضیه کنده شه!

استاد عالی:استادی که با لبخند وارد کلاس شه و درس بده ویه امتحان تستی راااااااحت بگیره!

استاد جیگر:استادی که با نیش تا بنا گوش بازشده بیاد سرکلاس وتوی دوساعت کلاس یک ساعت درس بده(بقیه ساعت و بزاره واسه بحث های خارج از کلاس)و30تاسوال بده وده تارو واسه امتحان بگیره!

استاد نفسسسسسسس:استادی که شادو شنگول بیادسرکلاس وفقط 10 تا برگه کپی شده بده و همش نیم ساعت در مورد موضوع درس حرف بزنه و دانشجوهای محترم رو بامیرزا بنویس معروف اشتباه نگیره و امتحان هم از همون ده تا برگه بگیره!

استاد راحت الحلقوم:استادی که از اول ترم تا آخر ترم همش یه جلسه بیادو5تاکپی بده و یه امتحان تستی ار همونا بگیره!

استاد پپه: استادی که میاد سر کلاس و به زووووووورشروع میکنه به حرف زدن وتا روشو بر میگردونه از40 نفر دانشجوهمش3نفرموندن سر کلاس (که اونا هم یا خوابن یا از استاد محترم فیلم تهیه می فرمایند)وتا شروع میکنه به حرف زدن کلاس تموم شده!

ابستاد بیکار: استادی که از روی بیکاری اومده تدریس میکنه و هر کی هم بخوادمیتونه کلاساشو غیر حضوری بگذرونه و بیشتراز60جلسه غیبت مستمر داشته باشه و امتحان هم به زورمیگیره وصحیح هم نمیکنه و از بالا تا پایین لیست واسه همه 10 رد میکنه که همه قبول شن و مجبور نباشه دوباره این کلاس شلوغو تحمل کنه!

استاد بی حال:استادی که میشینه وکلاس رو میده به دانشجو و دانشجوی محترم هم کلاسو میبره رو هواو آخرشم یه امتحان 10 تستی می گیره و تموم میشه!

استاد بد:استادی که با اخم میادسر کلاس و درس میده و یه امتحان معمولی می گیره!

استاد سخت گیر:استادی که یه عالمه درس میده یه امتحان افتضاح هم میگیره که از50 نفر40 نفر فقط  قبول میشن!

استاد آدامس:استادی که توی دو ساعت کلاس به اندازه ی4 ساعت تدریس میکنه همه اوناروجلسه ی بعدش میپرسه ویه امتحان فوق العاده سخت میگیره و از50 نفر همش10 نفرو قبول میکنه(نکته تستی:این آدامس یعنی اینه به زور میتونی از دست استاد در بری و حداقل باید3بار درسشو بگیری تا یه بار پاس کنی!)

استاد جیگیلی دو رو: استادی که جوون باشه(خانم یا آقا)همیشه20تا از دانشجوها دنبالش راه می افتن که مثلا ازش سوال بپرسن و خودشونو به این استادجوون خوشگل حوش تیپ نزدیک کنن.ولی آخر ترم که میشه یه امتحانی میگیره که همه اون20 نفر حالشون میره تو قوطی کنسرو!!!(تازه همه میفهمن که زیر این استاد خوشگل و خوش تیپ چیزی به جز یه هیولای7سر نبوده)

سلام به بچه های خوشملونانازم

قبل ازخوندن آپم میخواستم بدونید این آپم یه کمی با آپای قبلیم فرق میکنه

چه تلخ چه شیرین؟

میخوام انتقاداتتونو بشنوم

رک باشید دوست دارم نظرآی واقعی تونو بشنوم

راستی اینو خودم نگفتما نویسنده اش دوست داره گمنام باشه

((کفر))

خدایا

توبوسیده ای هیچگاه لب سرخ فام زنی مست را؟

ز وسواس لرزیده دندان تو    به پستان کالش زدی دست را؟

خدایا

تولرزیده ای هیچگاه به محراب کم رنگ چشمان او؟

شنیده ای بانک دل خویش را نرتابه سینه تنگ او؟

خدایا

توگردیده ای هیچگاه به دنبال تابوتهای سیاه؟

به چشم کسی پاشیده ای خون به جای نگاه؟

دریغا

تواحساس گر داشتی   دلت را چون من میباختی

ای ایزد بی خدا برای خودت خدایی دیگر میساختی

شاعر(گمنام)

سلام عزیزای خوشمل خودم چطورید؟

تعجب نکنیدلیلی شر وشیطون دوباره اومد

میدونم بابا میدونم که خیلی هاتون شاکی هستید

خواهشا ازم جواب نخواید که شرمنده تون میشم

راستی  امیدوارم سال خرگوشی خوبی داشته باشید

مثل خرگوش پر از خنده و شادی

منتظرم باشید برای آپ جدید خبرتون میکبم

.1اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست laughing

2.در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3.میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4.از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید rolling on the floor

5.مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6.مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه surprise

7.در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8.هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! big grin

9.لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

. 10 فقط شما میتونید برید استادیوم  cool

11.خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12.لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13.میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14.موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15.از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16.هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17.فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید sleepy

18.فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19.میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید cowboy

20.به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21.تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22.سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23.در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24.لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25.اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

.26 لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27.فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28.لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29.لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید rolling on the floor

30.میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31.میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32 .میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید smug

33.خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

.34 لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35.در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

.36 نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37.نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید whistling

38.نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39.اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40.فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41.بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42.با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43.فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید I don't want to see

44.با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45.میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46.روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47.داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48.فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49.بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50.و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

51. دختر نیستید !

52. همیشه خودتون هستید! (100 مدل آرایش نمی کنید)

33. فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

54. فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

55. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

56. توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

57. در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید!

85. هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

95. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

60. و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

61.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

62.مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر 2 دقیقه است .
63.برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید .
64.در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید .
65.دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند .
66.جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست .
67.رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است .
68.لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبال خودتان بکشید .
69.ظرف مدت 10 دقیقه می توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید .
70.اگر در 25 سالگی هنوز مجردید ، احدی به شما ایراد نمی گیرد .
71.همکاران و دوستانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند .
72.می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید .
73.حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری داخلی یا خارجی بلدید .
74.ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید .
..75و بالاخره ، روزی یک پیر مرد موفق و سر بلند خواهید شد .

اداره کل رسیدگی به جرایم زندگی

(ازدیدگاه لیلی)

شرح خلاف                                                                                جریمه

1*   نگفتن حرفای محبت امیز  * * * * * * * * * * * * * *   صدبار نوشتن دوستت دارم

2*  قهروبد دهنی  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * خرید دوکیلوشیرینی تر

3*  ترش روییی وبدخلقی  * * * * * * * * * * * * * * * * *  قلقلک به مدت نبم ساعت

4*  ایرادگرفتن ازغذا  * * * * * * * * * * * * * * * *  خوردن نیمروبه مدت یک هفته

5*  بدگویی از فامیل همسر  * * * * * * * * * * * * * * * *  خوردن50گرم فلفل قرمز

6*  ولوکردن جورابهای کثیف وبدبو  * * * * * * * * * * * *  خرید یک عطرگران قیمت

7* پرحرفی یاوراجی پای گوشی تلفن  * * * * * * * * * * *  پرداخت دونوبت قبض تلفن

8* دیرامدن بدون اطلاع قبلی  * * * * * * * * * * *    خوابیدن پشت درخونه یا اپارتمان

9*  چشم وهم چشمی با فامیل و اطرافیان  * * * * * * * * *    20000تومان جزای نقدی

10* تنبلی وپشت هم اندازی  * * * * * * * * * * * *  ساییدن دیواهای حمام واشپزخونه

11* خروپف کردن وحرف زدن درخواب  * * * *  اخراج ازاتاق خواب به مدت یک هفته

12* فراموش کردن سالروز ازدواج  * * ***  خریدن یک شاخه گل هرروز به مدت یک ماه

13* صراف وولخرجی  * * * * * * * * * * * * * *  کسریک سکه بهارازادی ازمهریه

14* خسیسی وکنسی  * * * * * * * * * * * * * * * * *  خریدن یک انگشترطلا یا نقره

15* دهن بینی ودهن لقی  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  کشیدن گوشها

16* بی مزگی  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * خوردن یک نمکدان نمک

17* شلختگی وریخت وپاش  * * * * * * * * * * * * * * * * *  شستن دستشویی وتوالت

18* کشیدن سیگار  * * * * * * * * * *  * * * * * * * * * * * * *  محرومت ازبوسه

19* دروغگویی و خالی بستن  * * * * * * * * * **  ایستادن یه لنگه وپا به مدت یک ساعت

20* بی توجهی به زحمات همسر  * * * * * * * * *  مهمان کردن شام دریک رستوران عالی

تشخيص دختر ايروني:

* هرگز بينی هاشون عمل کرده نيست .

*موهاشون خدادادي طلائيه و مادر زادي مش داره .

*وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند.

* تمام زيور آلاتشون طلاوجواهرات اصله

*تا قبل از ازدواج اصلا ابروهاشونو بر نمي دارند.

*بدون اجازه خانواده شون هيچ جا نميرن .

*وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري .

*هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند.

دختر:

موجوديه که وقتي تعجب ميکنه ميگه :  واااااااااا!!

 و وقتي خوشحاله ميگه:   بميري الهييييييي!!

 وقتي غمگينه : آه ميکشه

 وقتي ميترسه : جيييييييغ بنفش ميکشه .

 وقتي بدش مياد ميگه :  ويشششش .

 وقتي خوشش مياد ميگه:   ووييييي.

 همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند .

 تاريخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ رو ميدونه.

از سوسک اصولا نميترس بلکه چندشش میشه.

سلام عزیزای لیلی خوفید گلای من

یه دنیا دلم براتون تنگیده بود

اول یه دنیاعذرخواهی ازهمه داداشی های گلم وابجی های خوشملم بکنم

ازاینکه نتونستم بهشون سربزنم

حالااومدم جبران کنم البته اگه به بزرگی دلاتون منوبخشیده باشیدقبل از اینکه برم سر اپ جدیدم

به اون دسته ازدوستانی که دلشون برای کل کل کردن تنگیده عارض بشم که کامنتاشون بازنمیشه

به هردلیلی درستش کنن تا بنده هم ثابت کنم لیلی کم نمیاره

پیش خودشون فکر نکنن منو ازدور خارج کردن

زیادحرفیدم حالابریم سراپ بنده

نظریادتون نره

فعلا

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن :

 ‌گروه اول: دخترائي هستند که پسرا رو بدبخت ميکنن!

گروه دوم :دخترائي هستند که اشک پسرا رو در ميارن!

گروه سوم: دخترائي هستند که جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن!

گروه چهارم: دخترائي هستند که کاري ميکنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ کنن!

گروه پنجم: دخترائي هستند که به اشتباه فکر ميکنن جزو هيچکدوم از گروههاي بالا نيستن

فرهنگ لغات جنس لطیف :

 1. آره يعني نه

 2. نه يعني آره

 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن

 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه

5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم

6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

 بهانه های  جنس لطیف:

 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي)

 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي)

 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره)

 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)

 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم)

 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)

دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن :

 اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ،

 اگه به حرفش گوش کني زن ذليلي اگه گوش نکني خود خواهي ،

 اگه بوسش نکني خائني اگه بوسش کني ميگن داري سوء استفاده ميکني ،

 اگه به يه دختر ديگه نگاه کني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه کنه قصدي نداره ،

 اگه تو دير کني بد قولي ولي اگه اون دير کنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

 دغدغه هاي يه دختر جوان

- لاک ناخنم پاک شده

- مهري سرويس طلا خريده

- دختر خاله ام ماشين داره

 - مامان غذاي خوب نمي پزه

 - عروسکم رو هنوز نخوابوندم

سلام خوشملآ

 یه آپ کوچولو موچولو کردم که فراموشم نکنید

نظر یادتون نره؟؟؟؟

دانشگاه : پایگاه جهنمی

ساختمان دانشگاه : آسمان خراش جهنمی

حیاط دانشگاه :  پارک ژوراسیک 

نمازخانه دانشگاه : قطعه ای از بهشت

 Wcدانشگاه : آرایشگاه زیبا 

خارج از دانشگاه : آنسوی آتش

رئیس دانشگاه  : مرد 6 میلیون دلاری 

معاون دانشگاه : سرسخت   

مسول سایت : جاسوس سه جانبه    

مسول کلاسها : پاک باخته

دفتر اساتید : خانه ارواح

دفتر حراست : کلبه وحشت

دفتر معاون دانشگاه : محکمه عدالت

دیدن رئیس حراست از دور: شبهی در تاریکی

شوخی با رئیس حراست : بازی با مرگ

واما دانشجوی بیچاره :

  مخصوصا اونایی که شهر دیگه مشغول دانش اندوزی هستن و از خونواده دور

 دانشجو : موجودی نحیف  بی پول و عصبی شبیه انسان که از تخم مرغ و گوجه تغذیه می کنه  و دشمنیه عجیبی با کتاب داره. 

 سلآآآآآآآآآآآم به همه دوستای خوشمل خودم

آبجی های نانازم و داداشای گلم

من رفتم تا بعد از امتحانات دانشگاه بیام

 نگید بچه درسخون داری از الآن واسه امتحانات آماده میشی؟

که منم میگم اوکی هر چی دوست دارید بگید

درس خوندن من تو همه چیز  زندگیم حرف اول و میزنه

دیگه دیگه ولی نیام ببینم همتون تنهام گذاشتین

گاهی میام کامنتامو میخونمآآآآآآآ

من رفتم بابای گلای من

همممممممممهتونو دوست دارم هوارتا

بابای

 به خاطر سوالات شما دوستای گلم

 مجبور شدم این جمله رو اضافه کنم که

(( متاسفانه یا خوشبختانه من عاشق نشدم))

هیچ وقت

همیشه آزادو رها بودم مرسی از لطفتون

***********************************

عشق کلمه ايست که بار ها شنيده مي شه ولي شناخته نميشه.

عشق صداييست که هيچ گاه به گوش نميرسه ولي گوش روکر مي کنه.

عشق نغمه ي بلبليست که تا سحر مي خونه ولي تموم نميشه.

عشق رنگيست از هزاران رنگ اما بي رنگ .

عشق نواييست پر شکوه اما جلالي نداره.

عشق شروعيست از تموم پايان ها اما بي پايانه.

عشق نسيميست از بهار اما خزان از آن مي تراود.

عشق کوششيست از تمام وجود هستي اما بي نتيجه.

عشق کلمه ايست بي معني ولي هزاران معني داره.

عشق.........

عشق 10 عنصر است

اما عنصر آخر آن تمام معني را مي رساند ولي معني آن گفتني نيست.

چشم چشم دوابرو نگاه من به هرسو

پس چرا نیستی پیشم ؟

نگاه خیس تو کو؟ 

گوش گوش دو تا گوش دو دست بازو یه آغوش

بیا بگیر قلبمو یادم تورا فراموش

چوب چوب یه گردن جایی نری تو بی من

دق می کنم می میرم اگه دوربشی تو از من

دست دست دوتا پا یاد تو مونده اینجا 

یادت میاد می گفتی بی تو نمیرم هیچ جا؟

من من یه عاشق همون مجنون سابق

If  you  love som eone ,put thrir  name  in a circle ,

In stead of a heart,because  hearts  can  break,but circles go on forever

مشخصات یه پسر خوب امروزی: 

یه پسر خوب چه پسریه؟:

1:  یه پسر خوب پسریه که اولان دوست دختر نداشته باشه   

                                    دومن دوست دختر نداشته باشه

                                   سومن دوست دختر نداشته باشه

چهارمن .......چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصومه!

 

2:  یه پسر خوب تنهایی میره سینما                                              

3:  یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ گوشی تلفن نمیره

4:  یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن نمیده 

 

5:  یه پسر خوب تو دانشگاه  سر کلاس تا شعاع 3 متری هیچ دختری نمیشینه 

6: یه پسر خوب بعد از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه 

 

7: یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رژ لب رو صورتش نمی مونه 

8: یه پسر خوب بعد از شنیدنه اسم جنیفر لوپز  استغفرالله میگه 

9:  دیگه بقیشو که خودتون میدونید........مایه آبرو ریزیه بگم....

سلام به همه دخملا و پسلا

دخملای جیگلو پسلای گل

بزار همین اولش یه ماچ آبدار از همتون بگیرم!

اوخیییییییییییییش  چه خوشمزه بود!

امیدوارم سال توپی رو شروع کرده باشید!

آخه من سال ببر و توپه توپ شروع کردم!

به قول یکی از بچه ها همه جوره حالیدم جای همتون خالی بود!

یه نگاه کوچولو موچولوهم به کتابام انداختم از دستم دلخور نشن!

خب بچه ها این آپم برای همه دختر پسراست!

فقط لطف کنید تا آخرشو بخونید!

نظر واقعیتونم یادتون نره!

آدم ها از سه طریق میتونن بفهمن  که طرف، دوستشون داره.

یا به تعبیر بهتر باید بگم: « آدم ها سه تا گیرنده ی عاطفی دارند ».

◄ گیرنده های شنیداری

◄ گیرنده های دیداری   

◄ گیرنده های لمسی   

همه ی ما از طریق فعال کردن یک، دو یا هرسه شاخکِ گیرنده های عاطفی خودمون، می فهمیم این بابایی که داره برای ما بال بال می زنه، به ما علاقه داره یا نه؟

مرد به زن تلفن می زند و می گه : « عزیزم! دوستت دارم ». زن هم کلی خوش حال می شه.

تویه مهمونی که همه ی آقایون خوش تیپ و خوش لباس هستن، زن به مرد می گه: « وا! آقا! به عقیده ی من، شما از همه جذاب تر هستید! » مرد هم حسابی دهنش آب می افته و خوش حال می شه.

این ها همه یعنی فعالیت « گیرنده های شنیداری ».

به تعبیر بهتر، وقتی ما، ابراز علاقه ی کسی رو از طریق « حرف »، « گفت و گو »، و هر چیز دیگه و از راه « گوش »، می شنویم، شاخک های عاطفی ما به قلبمون پیام می ده که این فرستنده ی پیام، « تو رو دوست داره ».

مرد(پسر)برای روز تولد زنش(دختر) کادو می خره. پس دوستش داره.

زن برای مرد، توخونه لباس های خوب می پوشه،آرایش میکنه به خودش میرسه پس دوستش داره.

مرد تو مهمونی همه ی حواسش به زنشه ، پس دوستش داره.

پس مجموعه ای از رفتارهای ما که با « دیدن »شون، می تونیم به علاقه ی طرف خودمون پی ببریم، « گیرنده های دیداری » ما رو فعال می کنه. این رفتارها، تنها تفاوتی که با « گیرنده های لمسی » داره اینه که در آن « تماس بدنی » اتفاق نمی افته.

◄ نکته ی کنکوری:

[ وقتی کاری را انجام می دیم، وظیفه ی ما نیست. از روی « علاقه » داریم این کار رو می کنیم. این مجموعه ی « رفتارهای مهرآمیز »، شاخک های عاطفی طرف روا فعال می کنه و به قلب ما پیام می فرسته که « هوی! این یارو تو رو دوست داره! چوب خشک نباش! »]

مرد، زنش رو نوازش می کنه، پس دوستش داره.

مرد، بعد از خوردن غذا، دست روی شونه ی زنش میذاره وصورتشومی بوسه از اون به دلیل تهیه ی غذا، تشکر می کنه. [ سالی یه بار هم این کار روبکنید بد نیست ]

زن، همین طوری که نشسته و داره همراه مرد، برنامه ی تلویزیون را می بینه، دست مرد رونوازش میکنه. [ آقایانی که لم یزرع و بایر هستند، گیرنده ی این بخششان، غیر فعال است ].

در این نوع ابراز علاقه، لمس طرفه که گیرنده های عاطفیه اش رو فعال میکنه.

همینطورکه خوندیم، گاهی شاهدیم که همزمان یک، دو یا هر سه شاخک گیرنده عاطفی ما فعال می شه و این به دلیل ارسال پیام محبت آمیز از یک، دو یا هر سه فرستنده است. هرکسی یه« گیرنده ی اصلی» یا « شاخک اصلی » داره. یعنی بیش تر از طریق اون گیرنده ست که می فهمه طرفش به اون داره ابراز علاقه می کنه. این شاخک ها، « نقطه ی آسیب پذیر» دوستی ها و محبت ها هستند..

چرا؟ چون این شاخک ها « سیر » می شن. یا به تعبیری، حساسیت های خود را از دست می دن. در چه صورتی؟ در صورتی که که مدام شما برای ابراز علاقه، فقط به یک گیرنده ی خاص، پالس بفرستید.یک نفر، شاخک « شنیداری»اش زود سیر می شه. یکی شاخک «دیداری»اش از بقیه سریع تر ناگیرایی پیدا می کنه. عده ای هم از «لمس» زود خسته می شن.

تصور کنید که زن، راه به راه به مرد می گه: « یه ماچ بده! » خوب این مرد، بعد از یک مدتی، حالش از ماچ کردن به هم می خوره. یا برعکس، مرد میره و می آد، قربون صدقه ی زنش می ره! خوب زن بعد از مدتی با حالت استفراغ، به اولین « توالت عاطفی » میره و تمام محبت های اضافی را بالا می آره.

◄ نکته ی کنکوری:

[ اگر می بینین که دوست دخترتون به شخص دیگه ای توجه داره، اول باید نتیجه بگیرین که یک جایی دارین « افراط » یا « تفریط » می کنین. باید قبول کرد که خیلی از زن ها، بیش تر جلب « کم توجهی مرد» می شن تا « توجه بیش از حد ». دقت کنین که می گم « کم توجهی » نه «بی توجهی»!

و من اسم اون شخص دوم رو که گاهی به نام های «رقیب»، «یکی دیگه» و... یاد می کنیم رو «توالت عاطفی» می ذارم. یعنی زن یا مرد در بخشی از زمان، اضافات یا حتی کمبودهای عاطفی خودشون روتو این توالت بالا می آرن. حالا چرا توالت؟ چون اون شخص سوم، بیخود می کنه وقتی می بینه که دو نفر با هم دوست یا همسرن، وارد جریان عاطفی اونها می شه. حتی اگه زن یا مرد ، خودشون مایل باشن و از او دعوت کنن که وارد جریان عاطفی شون بشه تا نفر سوم اجازه نده که « توالت » باشه، کسی هم برای خیانت و استفراغ عواطفش از او استفاده نخواهد کرد. ]

برگردیم به اصل داستان! داشتم می گفتم که فرض کنیم ما خیلی داریم به گیرنده ی اصلی طرف مقابلمون، پالس عشقی می فرستیم، در این حالت آن گیرنده ی اصلی، یا به کل خاموش می شه یا میره روی « استندبای ».

◄ دقت کردید که وقتی به یکی خیلی محبت کنین، خودش رومی گیره؟

◄ تجربه کردین که وقتی یکی از عشق و محبتتون نسبت به خودش مطمئن شد، محلتون نمیذاره؟

◄ شده وقتی به یکی گفتی دوستت دارم، دیگر روی خوشش رو نبینی؟

. چون این آدم ها، شاخک اصلی شون، زود به « ناگیرایی » دچار می شه.

بعضی از ماها وقتی مطمئن شدیم که طرف دوستمون داره، دیگه نیازی نمی بینیم که گیرنده های عاطفی خودمون رو روشن بذاریم. چون ما انسان ها ذاتاً عاشق « نداشته ها» هستیم. وقتی چیزی روداشتیم، دیگه ارزشش برامون از بین میره. مثل اغلب دوست دختر و دوست پسرهایی که سال ها با هم دوست هستن، ولی دو ماه بعد از ازدواجشون، تقاضای طلاق می کنن.هم آقایان و هم خانم ها، به این عارضه ی بد، مبتلا هستیم. ما آدمها همین طوریم اصلآ. وقتی می فهمیم که کسی دوستمون داره، دیگه کاری برای جلب دوستی بیشتر نمی کنیم. چون « ظرف پذیرش محبت ها مون، به شدت کوچکه ».

بهترین راه برای علاج چنین معضل و مصیبتی [ که کم هم نیست و الی ماشاءالله به صورت روتین و روزانه شاهدش هستیم ] اینه که شاخک اصلی طرفمون رو شناسایی کنیم، و به آن، پیام های کمتری بفرستیم. [ نه این که اصلا نفرستیم ]

در حقیقت: دوست داشتن و دوست داشته شدن، سیاست می خواد.

[ اضافه کنم که منظورم از سیاست مداری در عشق، دروغ گویی و خالی بندی و این چیزها نیست. بین « سیاست مداری » و « سیاست بازی » خیلی فرق هست. ]

وگرنه اگر بخواید کارتون رو به معجزه ی الهی و لطف خدایی و امدادهای غیبی واگذار کنین و مدام عشقتون رو « آرزو » کنین و منتظر بمونین تا «مهرتون به دل طرف بیفته»، همون بهتره برین یه امام زاده ای دخیل ببندین و برای کفترهاش، دونه ی نذری بپاشین!

به جای همه ی این کارها، اول گیرنده های عاطفی فرد موردعلاقه تون رو شناسایی کنین، بعد ببینین کدوم گیرنده هاش ممکنه زمانی کار دستتون بده؟ کدومش بیش تر به دردتون می خوره؟ با کدومش زود خسته می شه؟ چه فرستنده هائیتون رو خاموش کنین که طرف فردا خودش رو براتون نگیره؟ کدوم ها رو روشن نگه دارین که تعادل دوستی حفظ شه؟

اگر فقط یک ذره سیاست و اعتماد به نفس داشته باشیم، شک نکنید که امام زاده ها هم معجزه می کنن.

همه این هایی رو که گفتم، چیزهاییه که همه مون میدونیم. فقط باید یکی، یادمون بیاره. همین چیزهای کوچک و پیش پا افتاده ست که دوستی ها روپایدارتر میکنه و جدایی ها رو به تاخیر میندازه....  

     ((امیدوارم همه دختر پسر ها به چیزایی که میخوان برسن))

سلام سلام سلام

سلام به آبجی های جیگل خودمو داداشی های گل خودم

چطولید؟؟؟!!

من دیگه آپ نمیکنم تا بعد عید!

وقت سال تحویل واسه همه داداشی ها وآجی های خودم دعا میکنم

که سال خیلی خیلی قشنگ و دوستداشتنی رو شروع کنن

این عید واسه من یکی بهترین فرصته که یه استراحت جانانه بکنم

البته میریم سفر جای همتونم خالی میکنم

داداشی ها و آبجی های گلم

هر کادویی میخواید بگید واستون میارم

بگید همه رو لیست میکنم میدم بابا نوعل براتون میاره

امیدوارم سالی همراه با کلی کادو

خوشحالی و شیرینی داشته باشید

این دسته گل تقدیم به همتون

همراه با هزاران هزار بوسه 

 به توان میلیونها میلیون 

به روی ماه همتون

قربون همتون برم همتونو دوست دارم

راستی نرید پر خوری کنیدآ

من دارم پزشک میشم ولی رایگان کسی رو ویزیت نمیکنمآ

گفته باشم

اگه زیادی پرخوری کنید یه آمپول هوا میزنم بهتون خلاص

خب دیگه زیاد دارم حرف میزنم

آرزو می کنم سال پیشی خوبی داشته باشید

یه بار دیگه روی ماه همتونو از همین جا می بوسم

فدای همتون

یادم رفت بگم

چهارشنبه سوری تو راهه شیطونی نکنید

نرید یه بلایی سر خودتون بیارید

واسه همتون آرزوی سلامتی دارم

 فراموشم نکنید 

بیایید سراغم

بعد از عید می بینمتون

****این آپم واسه همه دختل پسلاست****

***البته به غیر از عاشقای دلخسته ودلسوخته***

**اینو گفتم که به عا شقا و عشق پا کشون توهین نشه**

*درضمن نظر واقعی تونو میخوام بدونم*

*من شخصا مخلص همه عاشقا ی با مرامو با معرفت هستم*

**********************************

وقتی یه دختر....

1:وقتی یه دختر حرف نمی زنه  میلیونها فکر تو سرش می چرخه

2:وقتی یه دختر بحث نمی کنه عمیقا مشغول فکر کردنه

3:وقتی یه دختر با چشمایی پر از سوال به تو نگاه میکنه یعنی نمیدونه تو تا چند وقت دیگه با اونی

4:وقتی یه دختر بعد چند وقت به جواب احوالپرسیت میگه: خوبم یعنی اصلا حال خوبی نداره

5:وقتی یه دختر به تو خیره میشه شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ میگی

6:وقتی یه دختر سرشو رو سینه مردونت میزاره آرزو میکنه که برای همیشه مال اون بشی

7:وقتی یه دختر هر روز بهت زنگ میزنه توجه تورو فقط برای خودش میخواد

8:وقتی یه دختر هر روز برات sms(pm) میده یعنی میخواد تو اقل کم یه بار جوابشو بدی

9:وقتی یه دختر بهت میگه دوست داره یعنی واقعا دوستت داره

10:وقتی یه دختر اعتراف میکنه که بدون تونمیتونه زندگی کنه یعنی تصمیم گرفته تو تموم آینندش باشی

11:وقتی یه دختر میگه دلش برات تنگ شده یعنی تو اون لحظه هیچ کی تو دنیا بیشتر از اون دلتنکت نیست

**********************************

وقتی یه پسر....

1: وقتی یه پسر حرف نمیزنه یعنی حرفی برای گفتن نداره

2:وقتی یه پسر بحث نمیکنه یعنی حال و حوصله بحث کردن نداره

3:وقتی یه پسر با چشمایی پراز سوال به تو نگاه میکنه یعنی واقعا گیج شده

4:وقتی یه پسر بعدازچند وقت به جواب احوالپرسیت میگه:خوبم یعنی واقعا خوبه

5:وقتی یه پسر بهت خیره میشه دو حالت بیشتر نداره یا شگفت زده شده یا عصبانی 

6: وقتی یه پسر سرت وروسینش یا رو شونش میزاره

 یعنی داره به راهی برای رسیدن به چیزای دیگه فکر میکنه

7:وقتی یه پسر هر روز بهت زنگ میزنه یعنی مدت زیادی باتو حرف میزنه تا مختو بزنه

8:وقتی یه پسر هر روز برات  sms(pm) میده بدون که برای همه می فرسته

9:وقتی یه پسر بهت میگه دوست داره دفعه اولش نیست مطمن باش آخرش هم نیست

10:وقتی یه پسر اعتراف میکنه که بدون تو نمیتونه زندگی کنه

یعنی تصمیم گرفته که تورو اقل کم واسه یه هفته داشته باشه

11:وقتی یه پسر میگه دلش برات تنگ شده مطمن باش که دلش یه هم آغوشی میخواد نه بیشتر

*****************************************

این مطالب جنبه شوخی داره

پس کسی ناراحت نشه

1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4- يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!(البته غیر خودم)

6- دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9- دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10- دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14- دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

15- دخترا زندگي مشترک رو در عشق و صفا و صميميت مي بينن ولي پسر ها در غذا

16- اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17- يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18- پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19- يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20- يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه, پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22- دختر ترشيده ميشه اما پسر بلعکس رسيده تر ميشه نه!!!!